经典笑话都有哪些

下面是小编为大家整理的经典笑话都有哪些,供大家参考。

经典笑话都有哪些1

　　1、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

　　明明：“数学好学。”

　　母亲：“为什么？”

　　明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

　　奶奶：“1＋2等于几？”

　　孙子：“等于3。”

　　奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”

　　孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

　　2、小明数学不好，被父母转到一间教会的"学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”

　　3、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

　　4、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

　　“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

　　老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

经典笑话都有哪些扩展阅读

——小明经典笑话段子

小明经典笑话段子1

　　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

　　2、老师：如果追求一个*女孩，你请她吃什么? 小李：麻辣烫。 老师：韩国女孩呢? 小王：韩国泡菜。 老师：日本女孩呢? 小明：马赛克。 老师：滚出去!

　　3、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动!!!

　　老师：滚滚滚，马上滚!

　　4、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?” 妈妈不想伤他自尊心,就说:”你自己去井边照照.”

　　小明往井边一站.井里的人说:”上边的.别往井里扔砖头啊!”

　　5、小明：老师我喜欢你。 老师：我不喜欢小孩。

　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 老师：滚出去!

　　6、小明问：爸爸，为什么隔壁小鑫的名字里面三个金呢? 爸爸：那是因为他命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小明：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　　7、老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟? 小明：因为它睡觉。

　　老师：对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢? 小明：把乌龟换成狼。

　　8、老师:用 ，小红-朋友-我的-是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。

　　小明:朋友，小红是我的。 老师：滚

　　9、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的?? 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?” 小明弱弱的`说：“老师，我想想当校长!” 老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”

　　10、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

　　小明：请安静，下面开始上课。 老师：滚出去! 老师：“滚出去”

　　11、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。

　　老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。 小明：咦，艹泥马。 老师：继续滚出去

　　12、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗? 小明：五颗

　　老师：我再吃两颗呢?

　　小明：再吃一颗试试! 老师：滚出去!!

　　13、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。 老师：因为我要提问了!

　　14、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?” 小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!” 老师：“滚出去”

　　15、老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

　　老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 小明：“不是...是我爸受伤..”

　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 小明：“因为..我爸在外面有女人..”

　　老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?” 小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课?” 小明：“因为我睡过头了..”

　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 小明：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

　　16、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

　　小明：老师，有本书他肯定没看过! 老师：哦，你说说是什么书? 小明：《三国演义》!

　　17、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?” 小明：“钱多事少离家近!” 老师：“那是怎样的一份工作呢?” 小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!” 老师：“滚出去。”

　　18、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久? 小明：九分钟?

　　老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

　　小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢? 老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀! 小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶! 老师：滚出去。

　　19、老师：小明，你读书有没有理想? 小明：有啊

　　老师：什么理想?

　　小明：开宝马领低保。 老师：

　　20、老师：请用一往情深造句

　　小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去! 老师：出去

　　21、老师：108好汉上梁山，为什么要排名次? 小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!! 老师：滚出去!!

　　22、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么? 小明：wifi。

　　英语老师：滚出去!

　　23、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思? 小明：少妇不努力，老二徒伤悲。 老师：....滚出去....

　　24、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!” 老师怒不可竭，大喝：滚出去。

　　25、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能*均分给同学们? 小红：小明滚出去!

　　26、老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活” 小明：可以养 老师：怎么养 小明：高压锅 老师：滚

　　27、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海 小明：沙漠 老师：滚!

　　小明：我滚的时候，也没看到有水啊! 老师：滚滚滚!

　　28、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到：....老师我....我不会.... 老师便说：就不能像个男子汉一样?

　　小明若有所思....终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!” 老师：你给我滚。

　　29、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了?

　　小明拿出牙签从牙缝里剔出一块*放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝 老师：滚出去。

　　30、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。” 小丽：“大学生活可好啦。” 小明：“大学生，活儿可好啦。”

　　31、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。” 老师：格纹

　　32、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事?

　　小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。 老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!

　　33、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?” 老师：“是啊。” 小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的?” 老师：“对啊没错。” 小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟*了一样?” 老师：“你出去!”

　　34、老师:狗是怎么叫的，小明回答一下。 小明:小明回答一下 老师:你给我滚出去

　　35、老师:用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。

　　小明:朋友，小红是我的。 老师：....滚

　　36、老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心? 小明：对三要不起! 老师：老地方。

　　小明华丽丽的滚到了走廊

　　37、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。 小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么? 老师:是的!

　　小明:来，小王你上来说说!

　　老师:滚!滚!给我滚!

　　37、老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象! 小明:唉～我还是滚出去吧

　　38、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。 小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么? 老师:是的!

　　小明:来，小王你上来说说! 老师:滚!滚!给我滚!

　　39、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是。”

　　全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈”

　　40、老师:小明，你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了?

　　小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师:滚!

——简单经典笑话

简单经典笑话1

　　1、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”

　　公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的"LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊! ”

　　2、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”

　　“说人话。”

　　“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

　　3、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug! ”。

　　4、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”

　　她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”

　　MM道：“这真的是魔镜吗?”

　　老板：“当然，不信你试试看。”

　　MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”

　　结果镜子一点反应也没有。

　　她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛! ”

　　老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”

——趣事经典笑话故事

趣事经典笑话故事1

　　1、突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。

　　儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”

　　听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊?就知道瞎说!”

　　儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

　　2、渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛?

　　儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋!

　　3、一家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的.收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。

　　我满意地问儿子为什么想当医生。

　　他说：“不是说医生可以治病救人吗?”

　　4、一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块。。。

　　结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。

　　没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块!”

——最火经典笑话段子 (菁选3篇)

最火经典笑话段子1

　　经典笑话段子1.

　　小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　经典笑话段子2.

　　有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”

　　经典笑话段子3.

　　知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　　经典笑话段子4.

　　人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

　　经典笑话段子5.

　　“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”省了500大洋。

　　经典笑话段子6.

　　车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

　　经典笑话段子7.

　　和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

　　经典笑话段子8.

　　有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

　　经典笑话段子9.

　　年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

　　经典笑话段子10.

　　昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

　　经典笑话段子11.

　　哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　　经典笑话段子12.

　　一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?*时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

　　经典笑话段子13.

　　公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖 娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照!”客户老婆改口说“那谢谢你们啦"。

　　经典笑话段子14.

　　一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

　　经典笑话段子15.

　　一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎!?

　　经典笑话段子16.

　　有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

　　经典笑话段子17.

　　一哥们和歌厅陪唱对话:男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男:数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪?男:哪也不去了，我只是数数钱。

　　经典笑话段子18.

　　今早哥在地铁里听到一对奇葩母子的对话。 “妈妈，为什么你漂亮而我丑呢?” “因为天气污染严重。”

　　“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢!” “会的，就是因为当年那天气没看清你爸!”

　　你为什么不躲?

　　在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。以为车主下车后会道歉，没想到他竟然说“我车子开过来，你为什么不躲?”被撞的人愣了!车主看他没反应，又重复了一遍“看见我车拐过来，为什么不躲?”只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，车主应声倒地。完了问：“看见我的拳头过来，为什么不躲?”

　　经典笑话段子19.

　　在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十!不坑不骗的.，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!我竟无言以对……

　　经典笑话段子20.

　　放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所……

　　经典笑话段子21.

　　小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他 妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗

　　经典笑话段子22.

　　一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……

　　经典笑话段子23.

　　昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”

　　经典笑话段子24.

　　顾客:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗?服务员:保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。

　　经典笑话段子25.

　　女:“有女朋友吗?” 男：“有过，跟一高富帅跑了!” 女:“...” 男：“那你有男朋友吗?” 女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了” 男:“既然大家都单身，干脆

　　就在一起吧!” 女：“我们不合适。” 男:“哪儿不合适?” 女:“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

　　经典笑话段子26.

　　一天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗?啊?”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养!!!”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上……

　　经典笑话段子27.

　　肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊!!!

　　经典笑话段子28.

　　一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了”。学姐可怜兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”

最火经典笑话段子2

　　经典笑话段子1.

　　小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　经典笑话段子2.

　　有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”

　　经典笑话段子3.

　　知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　　经典笑话段子4.

　　人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

　　经典笑话段子5.

　　“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”省了500大洋。

　　经典笑话段子6.

　　车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

　　经典笑话段子7.

　　和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

　　经典笑话段子8.

　　有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

　　经典笑话段子9.

　　年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

　　经典笑话段子10.

　　昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

　　经典笑话段子11.

　　哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　　经典笑话段子12.

　　一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?*时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

　　经典笑话段子13.

　　公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖 娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照!”客户老婆改口说“那谢谢你们啦"。

　　经典笑话段子14.

　　一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

　　经典笑话段子15.

　　一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎!?

　　经典笑话段子16.

　　有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

　　经典笑话段子17.

　　一哥们和歌厅陪唱对话:男:给你500和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去。男:数了五千放茶几上。女:对不起，我们可以做朋友(土豪我们做朋友吧)。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪?男:哪也不去了，我只是数数钱。

　　经典笑话段子18.

　　今早哥在地铁里听到一对奇葩母子的对话。 “妈妈，为什么你漂亮而我丑呢?” “因为天气污染严重。”

　　“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢!” “会的，就是因为当年那天气没看清你爸!”

　　你为什么不躲?

　　在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。以为车主下车后会道歉，没想到他竟然说“我车子开过来，你为什么不躲?”被撞的人愣了!车主看他没反应，又重复了一遍“看见我车拐过来，为什么不躲?”只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，车主应声倒地。完了问：“看见我的拳头过来，为什么不躲?”

　　经典笑话段子19.

　　在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着“不是真皮假一赔十”，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十!不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!我竟无言以对……

　　经典笑话段子20.

　　放假坐车回家，坐我旁边的`是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所……

　　经典笑话段子21.

　　小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他 妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗

　　经典笑话段子22.

　　一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……

　　经典笑话段子23.

　　昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”

　　经典笑话段子24.

　　顾客:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗?服务员:保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。

　　经典笑话段子25.

　　女:“有女朋友吗?” 男：“有过，跟一高富帅跑了!” 女:“...” 男：“那你有男朋友吗?” 女:“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了” 男:“既然大家都单身，干脆

　　就在一起吧!” 女：“我们不合适。” 男:“哪儿不合适?” 女:“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

　　经典笑话段子26.

　　一天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗?啊?”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养!!!”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上……

　　经典笑话段子27.

　　肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊!!!

　　经典笑话段子28.

　　一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了”。学姐可怜兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”

最火经典笑话段子3

　　寂寞男生

　　在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，"同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。"

　　霸气的同学

　　高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。

　　老师见状连忙上去关切地问他怎么了

　　他眉头紧皱，咬着嘴唇道："老师...我这肚子里......"

　　老师急了："到底怎么了!"

　　"都是屎..."

　　如此主持

　　在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：没穿衣服的同志请先出去!

　　男人和女人的思维。

　　心理学课堂上，老师讲道："一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达;而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢?"

　　一同学举手答道："由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌;而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。"

　　单纯的菊花

　　那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道"老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花"，还被老师当范文念了。

　　那时候的我们是多么单纯啊!

　　最接近的答案

　　孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。"这是奖品，妈妈!"

　　"老师为啥奖你?"

　　"因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。"

　　"可是鸵鸟只有两条腿啊!"

　　"是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。"

　　电脑被室友格式化了

　　国庆学校放假七天，我坐火车回家了，然后把自己的电脑留在学校给室友在玩。

　　很快国庆七天就玩完了，回到学校，打开电脑，一看发现自己的电脑里东西全没了。

　　一问室友，才知道他把我的电脑给格式化了，我非常的生气。

　　突然说出一句，今天不是我活就是你死，周围室友差点全倒了。

　　吃饭

　　有个中文系一年级的老外肚子饿了，走进一家小吃店......

　　看了以下价目表：

　　水煮肉片

　　牛肉面

　　大卤面

　　便当

　　就对老板说：老板，给我一碗水牛大便......

　　长到脸上就是飞一般的感觉

　　一舍友，不知道什么是痤疮

　　晚上睡觉前突然跑过来问，你看我这是痔疮么?

　　谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉 ......次奥!

　　更高的理想

　　老师："你来说说你的理想是什么?"

　　小学生："吃得好，穿得好，过得好。"

　　老师："你的理想能不能更高些?"

　　小学生："吃得更好，穿得更好，过得更好。"

　　回去。

　　小伙子买了辆二手奔驰，做起了网约车的生意。

　　这天，他接了个单，乘客竟是前女友。

　　一路上，两人相对无语，小伙子专心开车，而前女友却表情纠结，仿佛在做思想斗争。

　　到达目的地后，前女友轻声地对小伙子说：“我们还能回去吗?”

　　小伙子愣了一下，说：“你确定?回去还得加二十块钱。”

　　带手帕。

　　小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。

　　第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧!”

　　妈妈纳闷地问：“要手帕干吗?”

　　小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”

　　价值。

　　小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗?”

　　母鸡道：“不行，我必须下蛋!”

　　小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了!”

　　母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站;一月不生蛋，高压锅里见。”

　　不掉色。

　　张飞跟一个卖饼的在吵架，刘备赶来劝架。

　　张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯!”

　　刘备问：“那他为什么不肯?”

　　张飞气呼呼地道：“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西，老子黑是黑，可从来不掉色啊!”

　　理想。

　　小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息!再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学!”

　　后来，再有人问他：“长大后要干什么?”

　　他便回答：“出国念书，上哈佛大学!”

　　那人又问：“那大学毕业后呢?”

　　他白了那人一眼，说：“摆地摊啊!”

　　孔明灯。

　　妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个?”

　　妈妈回答说：“一百块吧。”

　　儿子赶紧说：“一百块就买个灯，这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!”

　　妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊!”

　　海鸥。

　　爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。

　　儿子问：“爸爸，它怎么了?”

　　爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”

　　儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了?”

　　博士哥哥。

　　哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢?”

　　弟弟说：“我这是体验一下博士后的感觉。”

　　作弊。

　　这年，高考作弊入刑。

　　某考生因高考作弊被抓，进了拘留所。

　　拘留所里，另一个人见考生衣着整齐、举止斯文，便好奇地问他：“你是怎么进来的?”

　　考生回答道：“说出来你可能不信，我是通过考试进来的!”

——极品经典笑话故事 (菁选2篇)

极品经典笑话故事1

　　1、同事A：你家小宝宝怎么样?

　　同事B：这照顾孩子真不是件容易事。

　　同事A：有什么心得?

　　同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。

　　2、同事A：怎么了，这么没精打采?

　　同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

　　3、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。

　　同事B：想知道为啥吗?

　　同事A：快说。

　　同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。

　　4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊!

　　领导：要紧吗?不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……

　　同事：当然要打针啊，估计得一上午。

　　领导：没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。

极品经典笑话故事2

　　1、我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来!”

　　营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛?”

　　“那两颗不是我的牙!”

　　2、一男进店，点了个鱼香茄子。

　　“老板老板!你这鱼香茄子咋没得鱼啊?”

　　“鱼香茄子本就没得鱼!”

　　“没鱼叫么司鱼香茄子嘛?”

　　“叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒，老子还得先给你弄张老虎皮?”

　　3、饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲的问道：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。”

　　“哦，我们的广告是针对司机写的。”

　　两位旅客更加愤怒了：“我们俩就是司机。”

　　经理微笑着解释道：“是对开车的"司机讲的。”

　　4、吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。

　　途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤倒是木有，就是过程中放松了。

　　结果是我听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了……”

——贫嘴经典笑话故事 (菁选2篇)

贫嘴经典笑话故事1

　　1、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。

　　2、A：你活到现在，感觉最干的最SB的是啥事儿?

　　B想了想道：初中的"时侯，有天晚上**出去给我的QQ宠物过生日。

　　A。。。

　　3、一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。

　　走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。

　　加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。。。

　　4、昨晚9点，我在外面关防盗窗，准备关店下班。这时候走过来一对散步的夫妇，男的对女的说：你看人家多么能干，这么晚才下班。

　　女的一把推开男的：你相中她和她过去呀。。。接着，战斗升级，互揪住头发扭打起来。。。

　　我有点懵B了。。。

　　5、今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊?

　　工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换的。

　　我说：你们的绳子多长时间更换一次啊?

　　工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换!

　　我勒个去!我。。。我不跳了!

贫嘴经典笑话故事2

　　1、A：“你干什么工作的?”

　　B：“在银行上班。”

　　A：“哇，那很不错啊!”

　　B：“还行吧，就是经常有人忘记冲厕所。”

　　A。。。

　　2、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样?

　　我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗?”

　　我。。。

　　3、昨天到去寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。

　　因为包裹不急用，我逗趣的说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”

　　没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

　　4、一醉醺醺的哥们跟我说：“你知道当年在学校，有多少小姑娘追哥不?”

　　我附和着问：“很多吧?”

　　他把眼一瞪：“TMD一个都没有!”

　　5、今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老妈闷闷不乐的，也不搭理我。

　　我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。

　　路上打开手机，看到两条留言，第一条：你手机忘家了，我给你送过去吧?

　　第二条：不说话算了，不知好歹的东西!

——经典笑话歇后语

经典笑话歇后语1

　　1、和尚念经——老一套

　　2、猴子拉稀——坏肚肠

　　3、骆驼生驴子——怪胎

　　4、盲人聊天——瞎话

　　5、瘸子靠着瞎子走——取长补短

　　6、疯姑娘讲笑话——嘻嘻哈哈

　　7、赶车不带鞭子——光拍马屁

　　8、狗吃豆腐脑——闲（衔）不住

　　9、棺材铺的买卖——死活都要钱

　　10、耗子掉水缸——时髦（湿毛）

　　11、范进中举——喜出望外；喜疯了

　　12、飞机上生孩子——高产

　　13、沸水锅里煮螃蟹——看你横行到几时（比喻行动蛮横，依仗暴力胡作非为的日子不会太久了。）

　　14、坟场上舞大刀——吓死人

　　15、大肚子踩钢丝——铤（挺）而走险

　　16、大粪缸里练游泳——真是不怕死（屎）

　　17、二十一天不出鸡——坏蛋

　　18、发了霉的葡萄——一肚子坏水

　　19、病重不吃药——等死

　　20、剥葱捣蒜——干的小事

　　21、剥开墨鱼皮了肚——一副黑心肠

　　22、剥了皮的蛤蟆——临死还要跳三跳

　　23、剥皮的树——不长

　　24、打开棺材喊捉贼——冤枉死人

　　25、天落馒头——狗造化

　　26、请狼来做客——活得不耐烦

　　27、沸水锅里煮螃蟹——看你横行到几时

　　28、大车拉王八——载你

　　29、大姑娘养的——丑东西

　　30、病床上摘牡丹——临死还贪花

　　31、扯胡子过河——谦虚（牵须）过度（渡）

　　32、豁子拜师——无耻之徒

　　33、头顶上长疮，脚底下化脓——坏透了

　　34、扯铃扯到半空中——空想（响）

　　35、五百钱分两下——二百五

　　36、坟上烧纸——糊弄鬼

　　37、剥了皮的蛤蟆———心不死

　　38、有大哥有二弟——你算老几

　　39、老虎拖蓑衣——无人气

　　40、老肥猪上屠——挨刀的货

　　41、疯姑娘讲笑话——嘻嘻哈哈

　　42、肉骨头吹喇叭——荤（昏）都都

　　43、肉骨头敲鼓——荤（昏）都都

　　44、吊死鬼打粉插花——死不要脸

　　45、阴间出赏格——寻鬼

　　46、茅厕里题诗——臭秀才

　　47、披着狗皮——不是人

　　48、孝弟忠信礼义谦——无耻

　　49、豆豉口袋——臭东西

　　50、后背梁长疮骨脐眼流脓——坏透了

　　51、豁子喝汤——无耻下流

　　52、卖布兼卖盐——多管闲（咸）事

　　53、苞谷面做元霄——难捏合

　　54、砸祸卖铁——豁出去了

　　55、做砖的模，插刀的"鞘——框框套套

　　56、做知县的丢了印——糊涂官

　　57、厕所里玩撑竿跳——过分（粪）

　　58、抬棺材掉裤子——失礼死人

　　59、壁虎撩门帘——露一小手

　　60、拐子进医院——自（治）觉（脚）

　　61、玉皇大帝放屁——神气