2023哈哈大笑冷段子3篇

哈哈大笑冷段子1　　1、说别人坏话，等于用不正当的手段赞扬自己。　　2、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。　　3、交往3年的女朋友和我分手了，原因是她说我身体下面是小编为大家整理的2023哈哈大笑冷段子3篇,供大家参考。

哈哈大笑冷段子1

　　1、说别人坏话，等于用不正当的手段赞扬自己。

　　2、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。

　　3、交往3年的女朋友和我分手了，原因是她说我身体一日不如一日了!

　　4、我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。。。

　　5、看着美国大选，两个70岁的老人为了一份工作吵成这个样子。。。我就在想，我们还年轻，有什么理由不珍惜现在的岗位，不努力工作呢?

　　6、别的女生和男生一起出去吃饭，撒个娇男生就去结账了。我和男生一起出去吃饭，为了结账我俩差点干起来。

　　7、工作中遇到问题就要先反思一下自己，想想是不是自己的错，多想一会儿，你就会发现，明明都是别人的错嘛。

哈哈大笑冷段子2

　　1、“我错了”这三个字说出来多怂阿，直接把自己给否定了。“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会觉得这个人很有担当。

　　2、超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的，但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。

　　3、有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界，要么想整死全世界!

　　4、人们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。

　　5、工资是发给日常工作的"人，高薪是发给承担责任的人，奖金是发给做出成绩的人，股权是分给能干忠诚的人，荣誉是颁给有理想抱负的人，辞退信将送给没成绩还耍个性的人，这里一定有个你。

　　6、这个冰冷的城市竟然还能感受到陌生人的温暖：马桶圈上的余温。

　　7、更多的人是想成为一个自由不工作者，而不是一个自由工作者。

哈哈大笑冷段子3篇扩展阅读

哈哈大笑冷段子3篇（扩展1）

——哈哈大笑爆笑笑话3篇

哈哈大笑爆笑笑话1

　　1、身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明白，看盗版AV的人都没什么钱!

　　2、医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND!该硬的不硬!

　　3、男：“我弟弟不舒服。。。”

　　女：“生病了是吗?”

　　男：“感冒发热，想流鼻涕。。。”

　　女：“讨厌，想啪啪就直说!”

　　4、最近看新闻总看到*，这些*具有十分强烈的.性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍*啊，我也可以肉偿啊!希望相关部门严查一下，男女*等要从各行各业上实现*等!

　　5、男：我没房没车没存款。

　　女：没事，我有。

　　男：我好吃懒惰不做家务。

　　女：没事，我来做。

　　男：我还长的丑。

　　女：没事，我瞎。

　　男：而且我性无能。

　　女：没事，有手就行。

　　我懵圈了，难道这就是真爱吗?!

哈哈大笑爆笑笑话2

　　1、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。

　　我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。

　　2、一妹子最近被一个*丝追求，*丝约她喝咖啡。

　　她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”

　　*丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了!”

　　3、我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉?

　　她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛?

　　4、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”

　　然后到了地方，女友大手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!!!”

哈哈大笑冷段子3篇（扩展2）

——哈哈哈大笑十万冷段子3篇

哈哈哈大笑十万冷段子1

　　1、女：亲爱的，你是不是从来没有爱过我?男：怎么会呢，我一直都很爱你的啊!女：啊...那你不直的时候呢???

　　2、男友最近精神上有点问题，不论怎么提醒他，他都说不认识我，对我闺蜜那是又亲又搂啊，还说什么我闺蜜是我，但话说回来，我闺蜜还真是个好人，为了减轻我两的精神负担果断的"嫁给了他...

　　3、学校有一对逗比男女，无论何时两人都同围一条围巾，有天上楼的时候，女的穿着高跟鞋不小心踩空了...

　　4、哥几个在宿舍讨论男女间是否有纯洁的友谊，我灵机一动给心仪已久的妹纸发短信求解，过了会，妹纸回道：有哇，就像我和你...

　　5、刚睁眼，女友一脸鄙视的看着我说：昨晚做梦了吧?我说：额....好像在打架。女友：是打日本鬼子吧我：应该是，你咋知道?我好像还杀了几个鬼子...女友吼道：杀个屁，你在老娘耳边交了一宿的太君太君...

哈哈哈大笑十万冷段子2

　　1、今天哥们聚会，一哥们让用一句话评价自己老婆的厨艺。我：我老婆做饭总是带着一股子烧烤味儿!

　　2、我：你去把灯关了!老婆：你咋不去?我：我都躺床上了!老婆：你先把眼睛闭上吧!然后老婆也躺床上了...我：你怎么不关灯?老婆：你闭上眼睛就看不到了!

　　3、老婆今天突然对我说：老公，咱们此生都不分离好不?我看了老婆一样把他抱在怀里点了点头。然后老婆拿起旁边的梨啃了起来!

　　4、老婆：妈蛋!快累死我了!我：来，老婆，我抱着你!老婆：算了吧!我感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

　　5、老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蛋糕底下给我放个蛋糕!

哈哈大笑冷段子3篇（扩展3）

——笑话故事哈哈大笑 (菁选2篇)

笑话故事哈哈大笑1

　　1、一个准爸爸的朋友在QQ上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”

　　我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”

　　结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”

　　2、无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。”

　　3、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉地告诫我：不然以后死了没人埋不说，连个上坟的都没有……

　　4、一次，我跟我妈去买羽绒服，看好一个短款的，我妈突然高声喊道：“买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。”

　　5、老妈现在天天告诫我：“你还有两年就毕业了，赶紧抓紧时间找个好的，不然好的"被选光了，只剩抠鼻子挖眼睛的啦!”

笑话故事哈哈大笑2

　　1、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢?”

　　爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……”

　　2、一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”

　　老汉说到：“我相信你一定能的。”

　　3、女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。”

　　父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”

　　4、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。

　　看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”

哈哈大笑冷段子3篇（扩展4）

——冷段子爆笑笑话3篇

冷段子爆笑笑话1

　　1、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗?我给你们这么多，你们接受的了吗?!”

　　2、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。谁能找回，他愿意付200块。”突然，一个声音从后面传来：“我出220块!”

　　3、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。”

　　4、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

　　5、女朋友打电话给我：“喂!你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。

冷段子爆笑笑话2

　　1、有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入*队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。

　　2、1937年7月7日夜，卢沟桥的日本称有一名日军士兵于演习时失踪，要求进入宛*县城搜查，此为全面侵华导火索的七七事变...

　　2012年2月，武汉的日本人河源啓一郎声称自己的自行车在城内丢失，机智勇敢的武汉*连夜找回了自行车，挫败了日本人的阴谋!

　　3、奥巴马成为美国总统，肯尼亚人激动有用吗!人类还是猿类后裔呢，我考个100分，动物园的猴子高兴个P!

　　4、关于日本友人在武汉自行车被盗又找回的`新闻。

　　一网友回复：这算什么，当年有个摄影家丢了电脑，全社会都帮他找回了照片!

　　5、力挺活熊取胆的“归真堂”的中药协会长说：“就像开自来水管一样简单，自然、无痛，完了之后，熊就痛痛快快地出去玩了。我感觉没什么异样!甚至还很舒服。”

　　有网友说：你怎么不试试。

哈哈大笑冷段子3篇（扩展5）

——冷人精彩幽默段子3篇

冷人精彩幽默段子1

　　1、“我今天啊，不跟你一般见识。”“二般见识我也不怕呀。”

　　2、“金用火试，人用钱试。”

　　3、“吃毛豆有余味儿。”哈哈 这个最经典的。

　　4、“哎呦，我真想不明白。你说现在男的都什么口味啊?我这样的过时啦?那怎么到现在都没人追我呢?明天都看上我，看上我，看上我。”

　　5、“不自信的人才吃醋。”

　　6、“一般不爱人，不爱一般人，爱人不一般。”

　　7、“什么叫“为一棵树放弃一片森林”啊?我告诉你，这个社会一人一棵树。一人只有一棵树，你别想要一片森林。”

　　8、“你怕我妈，我妈怕余好，余好怕我，我又怕你。就它轮起来了，轮轮，啪啪啪啪，一轮你成老大了。”

　　9、“五星怎么了?五星也是*下的五星啊。”

　　10、“一天省一把，一年买匹马。一顿省一口，一年添一斗。”

　　11、“与天斗，与地斗，与姚静斗，其乐无穷。”

冷人精彩幽默段子2

　　1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”

　　女：“都是人!怎么会不一样。”

　　男：“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳，等下你帮我数……”

　　女：“我心跳是多少下?”

　　男：“诺!刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍!!”

　　2、和女友吵架冷战。

　　女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”

　　然后她自己回复：“哼!懒得理你!”

　　3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。

　　好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿?”

　　他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗!”

　　4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。

　　然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久?”

哈哈大笑冷段子3篇（扩展6）

——职场精彩冷段子

职场精彩冷段子1

　　1、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。

　　不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

　　2、去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。

　　打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗?怎么一吹就灭火?

　　老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B。

　　3、菜市场买肉，我问老板：“你不是说很新鲜吗，为什么肉都是臭的?”

　　老板说：“这是新鲜的臭肉，刚臭不久。”

　　4、“老板娘，睡觉多少钱一晚?”

　　“这里是小吃店不是鸡窝。”

　　“我说的是水饺多少钱一碗?”

　　“处女要吗?”

　　“这不是小吃店吗?”

　　“我说醋你要吗?” 。

　　5、一家超市宣称他们这里什么样的`商品都有。

　　一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗?”

　　经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”

哈哈大笑冷段子3篇（扩展7）

——逗趣笑哈哈的内涵段子

逗趣笑哈哈的内涵段子1

　　1、今天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。

　　非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。

　　但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……

　　2、近日，有个妹子发烧了，脸红扑扑的，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这医生说：真暖和。

　　3、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”

　　大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的!”

　　那哥们问：“那这意味着什么?”

　　大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”

　　4、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。

　　这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了?”

　　经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”

　　小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”

　　5、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你!

　　但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。

　　我看见卡片上写着：我很后悔我爱你!

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