笑话段子五篇【完整版】

笑话段子1　　1.阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像?”妻子没理他，他又追问：“像不像?”下面是小编为大家整理的笑话段子五篇【完整版】,供大家参考。

笑话段子1

　　1. 阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像?”妻子没理他，他又追问：“像不像?”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像?气质像?演得像?”妻子白了他一眼，说：“喊得像!”

　　2. 有一次我和老公吵了架心里很不舒服。趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

　　3. 妻子：我看起来不像四十岁，是吗?丈夫：是的，但你早已四十岁了。妻子：别人并不知道我有四十岁了，是吗?丈夫：是的，可我知道你比我还大两岁。

　　4. 我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的!

　　5. 一对夫妻结婚年和丈夫的生日正好同一天。烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

　　6. 妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”

　　7. 丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。妻子说：“别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。”丈夫问：“那我之前买的那盆呢?”“扔了。”“为什么扔了?”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”

　　8. 说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。说话慢慢吞吞，妈妈相反。每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。刚才听他们又在因为小事吵架。我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：“你慢点，刚才没听清……”我妈直接翻白眼走人……

　　9. 女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。*时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你*时不忙吗?还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起?这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。当场石化……

　　10. 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光， 就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思?” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀!” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了?”

笑话段子2

　　1.

　　故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”

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　　2.

　　一直以为我们小区里住的全是模特，一个比一个漂亮！昨天晚上被抓走二十多个，可惜了！

　　3.

　　女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视?后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

　　4.

　　“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，*烟草协会联合美国科学家，搞笑百老汇gxblh666

　　经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。

　　5.

　　一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前

　　显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床，化妆。搞笑百老汇gxblh666

　　6.

　　一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。。。搞笑百老汇gxblh666

　　7.

　　爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！

笑话段子3

　　蝴蝶征婚

　　蝴蝶：本蝴蝶轻盈妩媚，美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术，尤其对舞蹈情有独钟，现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出"蝴蝶效应"，致使精神上遭受莫大打击，决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣，其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖，共同实现美好的人生。符合条件者，可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。

　　记者和精神病院长

　　记者采访精神病院院长："你们用什么方法确定患者是否康复呢？"院长说："在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。"记者不以为然说："那当然是用大碗了！ "院长看了他一眼，慢慢地说："正常的人是拔掉塞子的……

　　牙太黄

　　一哥们相亲回来后，我问他："那个女的怎么样？"哥们说："漂亮是漂亮，就是牙太黄。"我问："有多黄？"哥们面露难色："我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。"

　　骑电动车的事

　　在路上骑电动车，看见有两个二货边骑车边互相踢对方，我想这俩货肯定得摔跤，于是拿出手机来拍他们，果然没一会儿……我就因为单手扶把没骑稳摔了。

　　新龟兔赛跑

　　话说龟兔赛跑结束和后，兔子因为输了，心里不服，郁郁寡欢。过了不久，兔子找乌龟再次赛跑，想赢回面子。结果，外甥打灯笼——照旧，又输了。经高手指点，兔子再次找到乌龟，"龟兄，再比一次，咋的？"

　　"不服？""有那么一点，你敢不敢？吱一声！""小样！给脸不要脸，输了两次还不服！来呀！比就比！"乌龟怒道。"今天咱不比跑步，比别的。"

　　"不比跑步？比啥？"乌龟不解地问道。

　　对不起，我是*，不吃猪肉

　　有一天，三个人一起上山，我的妈？鬼！我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的却在一边歇着。小光急了，回身便问：靠，为什么只追我俩。广林你咋不追？鬼很惬意的说：对不起，我是*，不吃猪肉。

　　自己动手

　　刚下火车，到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说：小伙子，找小姐不？20！20！ 我回过头说：去找那个哥们吧，我不需要！ 只听她小声嘀咕：人家开奥迪，需要找20的吗？ 难道我需要吗？？老子靠的是双手！

　　送信的小龟撞伤了小白兔

　　包包大人正在慢羊羊家下围棋，突然接到举报说有人撞伤了小白兔，小白兔现在危在旦夕～眼看时间不够了，慢羊羊大叫：坐我的蜗牛去吧！包包大人点头称是，立马骑着蜗牛狂奔而去～不多时，包包大人来到了事发地点，只见小白兔淹淹一息～ 包包大人抱着小白兔泪流满面，问：是谁把你撞了的～小白兔：是送信的小龟，他太快了～

　　我和我的女神

　　昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说："要是今晚你陪我，我明天就送你。"女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

　　可怜的小鱼啊

　　妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾，回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……。

　　你英语比我好

　　一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。

　　妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？

　　丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

　　蜻蜓怎么没有来上学

　　老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　　烫头发

　　今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，

　　男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……

　　不要炫富

　　政治老师那天正讲："你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！ "小明突然站了起来，跟老师说道："我觉得你说不对！ "全班瞬间安静了，小明跟老师说道："你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？"

　　卖炭为生

　　只有六个月大的小北极熊由于贪玩，不幸走丢了，从此他就与妈妈分离了。半年后，他突然有一天碰上了一只雌性黑熊，小北极熊一下子就扑到黑熊怀里，激动地说道："妈妈，我以为这辈子再也见不到你了呢，今天我们终于团聚了。但是我不明白你这两年毛色怎么发黑了呢，是不是这两年你一直以卖炭为生？"

　　砖头

　　有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他。他回去问妈妈："我的头象砖头吗？"妈妈说："你去水井旁边照一下就知道了！"于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊："上面的人不要扔砖头啊！"

　　文具检讨大会

　　文具检讨大会上，不少文具开始检讨自己的错误。尺子：我太刻薄，我总是以自己的标准去衡量别人。橡皮：我每天都说脏话，我擦，我擦，我擦擦。钢笔：我陷入“我爸是李刚”的绯闻。铅笔：大家好，我是2b铅笔。

　　马与驴的对话

　　马对驴说："别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？"驴对马说："风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？"

　　容不下索马里海盗船

　　我确实想做到，宰相肚里能撑船，但是我这宽的像大海的肚子，怎么也容不下你这条索马里海盗船。

　　我是很有爱心的

　　男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。

　　女：你没有把它踩死啊？

　　男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？

　　女：？

　　好心人

　　昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。

　　长话短说

　　唐僧：悟空，那魔头是什么来路？孙悟空：说来话长。唐僧：那就长话短说。

　　救命！又tm中了！

　　我觉得小姑娘转发微博的时候用"救命！"是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓，打翻了桌前的水杯，然后小手捂着泛着高原红的小脸，但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然，我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸：哈哈哈哈哈，卧x泥达液！

　　说话怎么支支吾吾的

　　宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！

　　硬盘

　　刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。

　　木兰无长兄

　　话说我一直弄不明白！为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身！——————忽然有一天灵光一现，我明白了！书中暗表：啊爷无大儿，木兰无长胸，没长胸啊有木有？

　　海水为什么是蓝色的？

　　甲：知道海水为什么是蓝色的吗？

　　乙：为什么？

　　甲：因为海里有鱼。

　　乙：为什么有鱼海水就是蓝色呢？

　　甲：因为鱼会吐泡泡。

　　乙：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？

　　甲：因为哺噜（blue ）哺噜（blue）。

　　老虎对人的可怜

　　原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说："他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。"虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。

笑话段子4

　　1、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

　　2、考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟*快递！有钱途！

　　考不好的……10号就可以过来上班了。

　　3、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。

　　4、撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”

　　男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”

　　5、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！

　　6、A：我想参加北京高考有什么办法。

　　B：只要你是北京人就可以。

　　A：我不是北京人啊。

　　B：那你是*人吗？

　　A：是啊！

　　B：那没办法了。

　　7、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸！

　　8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了，居然一点也不紧张！！！真是一届不如一届！

笑话段子5

　　1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

　　2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

　　3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

　　4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

　　5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

　　6、珍爱生命，远离*妹。我一朋友，前几年和一*妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

　　7、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

　　8、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

　　9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

　　于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

　　看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的"味道。

　　为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

　　终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

　　10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

　　我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。

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